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Versaute Witze Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibaerchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tuete, dann blas' ich Dir einen." Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn fuer eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschaemt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safarie von einem Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..." Kommt ein Schwarzer mit einer weissen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Wenig spaeter kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weissen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weissen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiss, Du kommst aus Ganda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..." Zwei Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein..." Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwaenzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..." Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr... Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hassja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..." Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..." Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein! Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hoer mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'" Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...." Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert." Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - moechtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...." Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intesssant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwoelf Zentimeter. Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch... Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten... Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker d'rauf verwundert: "Sachen gibt's!..." "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink... Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer! Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst... Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..." Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen. Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst ,al den Mund ausspülen..." Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!... Ich las neulich in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt... "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..." Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... " Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "Hey Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschoepft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh ! Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt ploetzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...." Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..." Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..." Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen. Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knoepfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf voellig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?" Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Loecher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er voellig entkräftet seine Kohle ab und frägt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????" Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!" In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie koennen froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..." Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Moese oder 'n CD-Wechsler!?..." Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!" Kommt ein Mann um Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!" Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"... Zwei Angler, einer zieht eine wunderschone Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?" Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..." Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!" Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..." Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer groessere Schnidelwutze als andere?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!" Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert? Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben... Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier... Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!... Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim Onanieren... Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......." Oh Otto lass uns hier nicht parken... Oh Otto lass uns hier nicht... Oh Otto lass uns hier... Oh Otto lass uns... Oh Otto lass... Oh Ottooo... Oohhhhh.... Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..." Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spass!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..." Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......" Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen." Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll! Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!" ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..." Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..." Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. "Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe."Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."   Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....." Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches." Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!... Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...   Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Roehrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hoert die Schwester ein ungeheueres Gestoehne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestoehne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, koennen sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestoehne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er oeffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas oeffnen?..." Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!" Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Ent- scheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben. Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt... Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weisst du schon, dass ich Aids habe?" Sagt er: "Macht nix, hab` meinen Schwanz eh` in dir stecken lassen..."   "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!" Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann koennen sie eine essen..." Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln... Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster! In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Koepfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern koennte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schoene im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"   Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig." Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!" Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?" Das Mädel: "Na ja, zwoelf." Lehrer: "Zwoel ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !" "Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen." Ein evangelischer Pastor ist zu gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schoenen Sachen. Ploetzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr !" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büsseleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn ihr bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Messdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10 Mark!" Lauft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, denn Schlitz hinten?" "Nein das Braune Aussen." Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..." Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht." Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt! Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? Weil er durch den Kamin kommt... Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..." Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..." Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...' Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht... Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra... Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!" Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?... Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen... Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen." Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..." (echt dolles Ding, nich?!!) Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken fi....n tüchtig... Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase. "999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüssler, "es ist ein Junge!" Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?" Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen FRUCHTZWERG!! Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!" Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden? Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!! Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm' Ohr!" "Ach jetzt weiss ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..." Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitross durch den Wald. Ploetzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei. Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander. Oral, anal - alles scheißegal... Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!" Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"... Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? 'Ne alte Bauernregel... Was ist rot und liegt in der Wüste? 'Ne Trockenperiode... Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus! "Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!" Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen... Wieso haben Haehne keine Haende? Weil Huehner keine Titten haben... Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!' Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...' Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!" Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel." Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehoert mir!" Selbstbewusst toent darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Ploetzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!" Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus... In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 4rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..." Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Bär. Der J&suml;ger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär unf fragt: "Sag mal, bist Du schwul?" Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand! Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen. Kommt 'ne Frau beim Arzt... Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!... Fünf Minuten Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.   Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich koennte jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere: "Bsssssssssssssss..." Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon! Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Soehne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien... In der Regel hatten Wikinger rote Bärte. Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen... Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!" Fragt ein Bauer den anderen: "Hoer mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..." Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Franzoesin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen... Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist. Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen. Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein... Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA ----- Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)" Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!" Golf gehoert nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Ubungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen." Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von seinem Nebenann wissen. ,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.' .Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?' .Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.' Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.' ,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?' ,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.' ,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. .Nein, ich meine 200 Prozent impotent.' ,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. .Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.' Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that's easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that's a hard thing!".... Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen Schamlappen Schamluppen Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!" Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???" "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt." Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand." "Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell." Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch? Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski." Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun. Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel ! Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette... Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber... Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!" "Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony." Der Adler fällt vom Büchsenschuss, der Arschf*** ist ein Hochgenuss. Der Bär tut's oeffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger. Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon. Der Dachs in seiner Hoehle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt. Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt. Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur Eine hat, ist ein Sparschwein. Wer Keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!...                           ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Versaute Witze Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... Ische nix komme arbeite... Mir tun alles weh... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Mehmet... das ist natürlich Scheisse... grad heute brauch ich Dich dringend. Weisst du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Mehmet... Darauf Mehmet: Gut Scheffe... Ische versuch das... Isch wieder anrufen... *click* Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: Du Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp... isch wieder ganz gesund... Nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme ... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung !!! Fragt der Sohn seinen Vater: "Du Papi, was hat denn die Mami da oben?" Antwortet der Vater: "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel." Am nächsten Tag ruft der Kleine seinen Papi bei der Arbeit an, und sagt ganz aufgeregt: "Papi komm schnell, die Mami stirbt!" Fragt der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" Meint der Junge: "Ja, der Postbote bläßt gerade Mami's Luftballons auf, und Mami schreit die ganze Zeit: Oh Gott, oh Gott ich komme!! Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen,dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rum reden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!" Was ist der Unterschied zwischen... einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen? Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!" Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: "Schildkröten dürfen nicht ins Kino!" Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?", fragt er. "Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie. "Pass auf ich nehme Dich mit. " Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." "Na und? Ich auch" "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!" Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er:"Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!" Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch : "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch : "Nein, daß ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen...! Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte." Der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!" In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!" Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!" Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, aaaahh!?" Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben!" Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat? "Na, wie war ich?" Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt? "Passiert dir das öfter?" Fritzchen klettert auf einen Apfelbaum, an dem elf Äpfel hängen, und holt sich einen runter. Wie viele Äpfel sind jetzt noch auf dem Baum? Na, immer noch elf. Was legt sich eine Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt! Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n." Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken. Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf." Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack." "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!" Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?" nach oben Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen! Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht. Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen! Was ist das wichtigste Organ des Mannes? Die Haut. Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen! Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau? Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt. "Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!" Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und möchte, dass der Arzt ihm einen Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert. Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?" Mann: "Vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeißen tut sie ständig. Was ist lang, hart und voller Sperma? Ein U-Boot! Wer hat den Skat erfunden? Adam und Eva! Sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen!" Warum haben Spermien Schwänzchen? Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann. "Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!" "Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage." "Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann..." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter mit fiesen Hintergedanken, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?" nach oben Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!" Wann ist eine Blondine gescheit? Beim Bumsen, da hängt sie ja auch am Zentralrechner! Ein alter Mann geht in den Puff und erkundigt sich nach dem Preis für einmal Oralverkehr. Die Dame erklärt ihm, daß sie fünfzig Mark dafür verlangt. Der Opa willigt ein und geht mit ihr auf's Zimmer. Kurz nachdem sie ihrem Auftrag nachkommt hält sie inne und sagt zum Opa: "Hey, so wird das nix! Der wird ja nicht mal richtig steif!" Darauf der Opa: "Nö, aber mal wieder so richtig sauber!" Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, sodaß die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" fragt der eine. "Frag mich bloss nicht!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert. "Doch, doch." winkt der andere ab, "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!" Kommt ein Mann in den Puff. Er steigt in den Lift ein und will hoch fahren. Erster Stock, ein Schild: "Rothaarige". Im zweiten Stock "Schwarzhaarige". Weiter, dritter Stock "Brünette". Vierter Stock "Blondinen". Fünfter Stock: "Wollen Sie eigentlich bumsen oder Lift fahren?" Peter fummelt in Manuelas Höschen herum. Ihr süsses Stöhnen verrät, dass ihr das nicht ganz gleichgültig ist. Plötzlich bäumt sie sich auf und drückt ihn fest an sich: "Duu, ich kann jetzt für dich nur noch hoffen, dass deine Uhr wasserdicht ist." "Du Mami, Matthias spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!" "Spritz doch zurück!" "Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!" Wie nennt man eine Frau ohne Beine? Erdbär! Ein Mann geht in den Puff und erkundigt sich, wieviel es kostet. "Hundert Mark!" ist die Antwort. Er versucht, den Preis etwas zu drücken: "Ich habe aber nur dreißig Mark dabei! Geht's vielleicht auch ein bißchen billiger?" Die Nutte läßt aber nicht mit sich handeln: "Unter hundert Mark geht bei mir absolut nichts!" Er versucht es nochmal: "Ach, bitte schau ihn Dir halt wenigstens mal an!" Die Nutte läßt sich entnervt darauf ein: "Na gut! Für dreißig Mark kann ich ihn ja mal anschauen!" Er macht die Hose auf und eine Riesenlatte erscheint... Darauf die Nutte hektisch: "Ähm, sagen wir so: ich leih Dir die siebzig Mark solange!" nach oben Ein schwarzer und ein weißer Mann sind auf einer Poolparty. Nach ein paar Drinks zieht der weiße seine Hose aus, steckt seinen Penis ins Wasser und verkündet stolz: "Exakt 22,05°C Wassertemperatur!" Daraufhin zieht der Schwarze ebenfalls seine Hose aus. Er steckt seinen Penis ins Wasser und sagt: "Ja, und genau 1,92m tief!" Eine Frau kommt in den Himmel. Dort läßt sie sich von Petrus alles zeigen. Sie kommen an eine Türe, aus der man eine andere Frau laut schreien hört. Meint die Frau zu Petrus: "Was ist denn da los?" "Ja," meint Petrus, "der Dame werden gerade die Löcher für die Flügel gebort!" Die Frau schüttelt erschrocken den Kopf und geht weiter. An der nächsten Tür das gleiche wieder. Wieder schreit eine Frau vor Schmerzen. Die Frau möchte von Petrus wissen: "Und was geschieht dann hier?" "Da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt!" Darauf erwidert die Frau: "Ich glaube, so brutal wie das hier zugeht, da möchte ich lieber in die Hölle!" Petrus wendet daraufhin ein: "Aber bedenke, daß Du da von morgens bis abends vergewaltigt wirst!" Entgegnet sie: "Ja und? Das Loch hab ich wenigstens schon!" Warum haben Männer oben auf ihrer Eichel ein kleines Loch? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird! Haben Wikinger rote Bärte? In der Regel schon! Im Kloster St.Kathrein geht es hoch her. Eine Party läuft in vollem Gange und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt diese zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt dann schon wieder. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Darauf die Mutter Oberin erstaunt: "Ja, wie haben Sie denn das so schnell fertiggebracht?" "Tja, ich hab ihnen nur gesagt, daß es wenn sie sich nicht benehmen können, die Gurken nur noch geschnitten gibt." Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe überall grüne Punkte!" Darauf der Arzt: "Haben Sie denn auch 'nen gelben Sack?" Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es schließlich zum Unvermeidlichen kommt will sein bestes Stück nicht so wie es soll. Also nimmt der Alte ein Lineal zu als Stütze. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber daß einer auf der Bahre hier reingetragen wird ist mir auch neu." Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam? Wenn man mit der Hand ausrutscht sind die Finger im Arsch! Zwei zehnjährige Mädchen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor, ich habe gestern mein erstes Schamhaar entdeckt!" Darauf die andere: "Und, stört's beim Ficken?" Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was: heute abend können wir mal Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein." Zwei elegante Damen spielen Golf. Sagt die eine: "Auf diesem Kurs hier mußt Du aufpassen - wegen der vielen Unebenheiten! Letztes Mal habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Au," darauf die andere, "das ist aber ärgerlich, da hält doch kein Pflaster!" Drei Dorfschönheiten gehen an der Landstraße entlang spazieren. Plötzlich sehen sie am Straßenrand einen verunglückten Motorradfahrer. "Los," sagt die eine, "laßt ihn uns hier zur Seite ziehen, damit ihm nichts passiert!" Gesagt, getan, nur leider ziehen sie so fest an ihm, daß die Hose herrunterrutscht und sein bestes Stück zum Vorschein kommt. Sagt die erste: "Gott sei Dank! Mein Mann ist's nicht!" Darauf die zweite: "Ja, stimmt! Dein Mann ist das nicht!" Erwidert die dritte: "Ja, und hier aus dem Dorf ist er auch nicht!" Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!" nach oben Zwei Nutten stehen im Fahrstuhl. Meint die eine: "Mann, hier stinkt's vielleicht nach Sperma!" Darauf die andere: "Man wird ja wohl noch mal rülpsen dürfen!" Ein Liebespaar vor der Haustür. Es schlägt Mitternacht. Sagt sie: "Verdammt, ich sollte schon längst drin sein!" Sagt er: "Ich auch!" Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, und ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt?!" Frau im Gemüseladen. Sieht sie Salatgurken mit der Aufschrift "Importiert!". Sie fragt die Verkäuferin: "Entschuldigung, aber was heißt eigentlich Importiert? " "Ja," sagt die Verkäuferin, "die werden eingeführt." "Sehen Sie, ich hätte sie glatt gegessen." Kommt ein Mann in die Apotheke: "Herr Apotheker, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verwunderte Apotheker: "Hodenfarbe? Wozu das denn?" "Der Arzt hat mich untersucht und hat gesagt, bei meinem Cholesterinwert müsse man die Eier sofort streichen." Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Aha," sagt der Doktor freundlich, "ich seh' schon! Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", empört sich der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" Ein Pfarrer und eine Nonne unterhalten sich. Sagt die Nonne: "Du, sag mal, glaubst Du das Zöllibat wird irgendwann einmal aufgehoben?" Darauf der Pfarrer: "Och, ich glaube wir erleben das nicht mehr, aber vielleicht unsere Kinder!" Ein Mädchen kommt zum Frisör. Es fürchtet sich schrecklich vor der großen Schere. Um ihr die Angst zu vertreiben bietet ihr der Frisör ein Bonbon an. Sie nimmt es und steckt es sich in den Mund. Vor lauter Übereifer fällt es ihr auf den Boden, mitten in einen Haufen Haare. Der Frisör bückt sich, hebt es ihr auf und schneidet weiter. Das Mädchen steckt es wieder in den Mund und als es plötzlich anfängt immer wieder auszuspucken und mit der Hand in den Mund zu fassen sagt der Frisör: "Na, hast Du Haare dran?" Darauf das Mädchen: "Sie, ich bin erst fünf!" In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde." - "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!" nach oben Der Knecht findet die junge Magd wahnsinnig aufreizend. Diese will von ihm aber nichts wissen. Deshalb läßt er sich etwas einfallen, um sie zu überlisten. Als sie einmal vom Feld nach Hause gehen sagt er zu ihr: "Schau mal, in diesem Busch dort wohnen die kleinen Gehirnpicker!" Darauf die Magd: "Was sind denn Gehirnpicker?" "Das sind kleine Vögel, die auf Deinen Kopf flattern, um Dein Gehirn rauszupicken. Deshalb muß Du Dich, wenn einer auf Dich zugeflogen kommt auf den Boden knien und den Rock über den Kopf ziehen. " Die Magd ist ziemlich eingeschüchtert. Tags darauf gehen sie wieder am Busch vorbei und der Knecht ruft: "Vorsicht! Da kommt ein Gehirnpicker!" Die Magd wirft sich voller Angst auf den Boden und zieht den Rock über den Kopf. Darauf hat der Knecht nur gewartet und bedient sich von hinten. Darauf die Magd: "Du blöder Vogel! Dahinten kannst Du lange picken, bis Du zum Gehirn kommst!" Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig." Warum sollte man nie mit einer Negerin schlafen? Man hört doch immer, daß man aus einem schwarzen Loch nicht mehr rauskommt! Woran erkennt man einen Spermaüberschuß? Wenn sie kaut, bevor sie schluckt. Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!" Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare? Die erste Reihe im Backstreet Boys-Konzert. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase. Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel vögeln sie dann wie die Steinesel. Sie schreit immer wieder: "hai to, hai to". Er denkt sich: "Super! Ihr scheint es gut zu gefallen!" Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd wie verrückt los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper wieder, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, weint das Pferd wie verrückt. Der Cowboy bezahlt den Keeper: "Nun sag mir bitte, wie Du das hinbekommen hast!". Der Barkeeper erklärt: "Ach, ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte als er. Beim zweiten Mal haben wir dann draußen nachgemessen." nach oben "Aha, noch Jungfrau!", sprach der übereifrige Liebhaber. "Nein, nein, noch Strumpfhose!", erwiderte die Geliebte. Zwei Nachbarinnen stehen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja gerade mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend wieder mal die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!" Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra. Was ist verdorben? Wenn man es einer Frau mit einer Vogelfeder besorgt! Was ist pervers? Wenn der Vogel noch dranhängt! Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!" nach oben Ein wartender Patient beschwert sich bei der Sprechstundenhilfe, die einen Eimer voll Sperma zur Toilette trägt: "Wie lange muß ich denn noch warten bis ich drankomme?" "Wir haben gerade einen Notfall. Wir mußten einer Blondine den Magen auspumpen!" Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun." Der besorgte Ehemann zum Arzt: "Und, was fehlt nun meiner Frau?" Darauf der Arzt: "Das ist noch nicht ganz klar, entweder hat sie AIDS oder Alzheimer!" "Und wie kann ich da jetzt sicher sein?" Sagt der Arzt: "Am besten fahren Sie mitten in der Nacht mit Ihrer Frau in den Wald und werfen Sie dort aus dem Auto. Wenn Sie zurück findet sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen." Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Wenn man drunter faßt merkt man den Unterschied! Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie alt bist Du denn?" "Acht!" "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." "Nee, ich war nämlich total besoffen!" Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau? Eine Stechmücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut. In der Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren. Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt. Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du mußt immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht ficken können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen." nach oben Wie bringt man eine Frau zweimal hintereinander zum Schreien? Das erste Mal, wenn man sie in den Arsch fickt und das zweite mal, wenn man den Schwanz am Vorhang abwischt! Streiten sich drei Spermien. Sagt das eine: "Ich will der Erste sein!" Das zweite: "Nein, ich will der Erste sein!" Meint das dritte ganz ruhig: "Jetzt hört doch endlich auf euch zu streiten. Ich würde vorschlagen wir schauen erst mal, wie wir schnellstmöglich aus der Speiseröhre rauskommen!" Warum schmeckt die Muschi nicht süß? Damit sie auch Diabetiker lecken können! Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher! Der Arzt beendet die Untersuchung und ist mit seinem Patienten hochzufrieden: "Jetzt mal ehrlich: mit dem Sex klappt es doch sicher super, oder?" "Naja, so zweimal die Woche geht es schon..." Darauf der Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution könnten Sie sicher dreimal am Tag!" Der Patient: "Sicher, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!" Die Tochter zum Vater: "Du, Vati, könnt ich heute abend in die Disco?" Darauf der Vater: "Klar, wenn Du mir schnell einen bläst." Damit sie endlich gehen kann tut die Tochter, was ihr der Vater befohlen hat: "Du, Vati, komisch, aber der schmeckt irgendwie nach Scheiße." "Ja klar!" darauf der Vater, "Dein Bruder wollte vorher schon das Auto ausleihen." Ein Schwuler kommt in den Himmel. Nach einer Weile häufen sich bei Petrus die Beschwerden darüber, daß jeder männliche Engel, der sich bückt, von ihm belästigt wird. Das kann Petrus nicht auf sich beruhen lassen und holt den Schwulen zu sich. "Noch ein einziges mal," droht ihm Petrus, "dann schick ich dich in die Hölle!" Nach zwei Tagen kommt Petrus wieder eine Beschwerde zu Ohren. Jetzt reißt ihm der Geduldsfaden und er schickt den Schwulen in die Hölle. Nach einem halben Jahr denkt sich Petrus: "Jetzt muß ich doch mal beim Teufel vorbeischauen und fragen, was aus unserem Schwulen geworden ist." Also macht er sich auf den Weg zur Hölle. Dort hängen Eiszapfen von der Decke und alle laufen im Pelzmantel umher. Außerdem ist es eiskalt. Petrus geht sofort zum Teufel und fragt ihn, warum es denn so kalt in der Hölle wäre. Da antwortet der Teufel: "Trau Du dich doch mal und heb' ein Stück Kohle auf!" nach oben Was ist die Ewigkeit? Der Zeitraum zwischen Orgasmus und dem Zeitpunkt bis die Alte endlich geht! Die Mutter hat es gerade mit ihrem Sohn getrieben: "Mensch, Du bist echt viel besser im Bett als Dein Vater!". Darauf der Sohn: "Ja, genau das sagt meine Schwester auch immer." Warum gibt es Frauenwitze? Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können! Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt! Was ist grün und riecht nach Schwein? Kermits Mittelfinger! Zwei Freunde unter sich. Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich kann machen was ich will. Ich bekomme einfach meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Sagt der andere: "Ja Du Depp! So etwas verleiht man halt auch nicht!" Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rohe Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!" Ein Schwuler kommt an die Tankstelle. Doch anstatt zu tanken läßt er die Hose runter, nimmt den Zapfhahn und steckt ihn sich in seinen Hintern. "Ja, um Gottes Willen!" ruft der Tankwart "Das ist doch nicht normal!" "Nee, suuuper!" erwidert der Schwule. Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttisch. Der Vibrator ist noch angeschaltet und zittert heftig. Sagt die Banane zum Vibrator: "Warum zitterst Du eigentlich? Du wirst doch nicht gefressen."             _________________________________________________________________________- Schwarzer Humor Kommt ein Mann in eine Bar und da stehen 22 Zwerge an der Theke und trinken Bier. Darauf sagt der Mann:"Na Jungs, ist der Kicker kaputt?" Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..." Hubschrauberabsturz im Wiener Zentralfriedhof schon 834 Tote geborgen... Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker! Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!" Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? - An den runden Tisch geht immer noch einer ran! Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster! Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau! Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!" Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die... Älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?" "Naja, ich weiß nicht. Wie alt sind sie denn?" Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet. Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di? - Di erwischt nur den Pfosten! Mami, Mami. Kann ich noch so ein leckeres Bonbon haben?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen! Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: "Herr Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?" Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers? - "Er kehrt nie wieder. Frau Heuer zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an! Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei. Wieviel Einwohner hat Lassing? - 200 und ein paar Zerquetschte Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein! Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." - "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totjesoffen..." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" - "Dooooch, 'n Bruda" - "Ja, was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." - "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" - "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe! Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu! Wieso können Dicke nie ungestört am Strand liegen? - Weil Sie immer von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden. Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?" - "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!" - "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!" Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. "Ich hau Dir in die Fresse!" sagt der ohne Arme. "Dann tritt ich Dich in den Hintern!" antwortet der ohne Beine. "Das will ich sehen!" sagt der Blinde. Was ist ein Strichcode? - Ein Familienfoto aus Äthiopien. Und was bedeuten die Zahlen darunter? Sie geben an, wieviele hintereinander stehen. Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurückgeschickt? Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!" Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" - "Wie bitte?" - "Sie liegt mit einem Mann im Bett." "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Den nimmst Du und erschießt beide!" Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi." "Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon." "Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!" "Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!" Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen: "Kann es sein, daß Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?" Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?" nach oben Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!" Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?" Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!" Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!" Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an: "Ah ja! Rettet das denn Leben?!" "Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!" Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!" Was hat Michael Jackson in der Hose? Kinderüberraschung! Was ist der Unterschied zwischen Santa Claus und Michael Jackson? Santa Claus schickt die Kinder ins Bett, bevor er seinen Sack leert. Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di? Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen "Queen" zu schmücken. Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Nein? Er auch nicht! Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? "In dir steckt ein guter Musiker!" Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..." Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? Fump fump. Und wie hört es sich an, wenn man einen Ossi überfährt? Fump fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump... nach oben Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch." Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod. Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine? Vor dem Frosch ist eine Bremsspur! Wie lange bleibt ein belgisches Mädchen Jungfrau? Solange sie schneller rennen kann als Vater, Großvater und Bruder. Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Du, der Penis von meinem Vater ist etwa so lang!" und gestikuliert mit ihren Händen. Erwiedert die andere: "Der von meinem Vater ist schon kleiner, aber er tut trotzdem verdammt weh." Was ist rot und klopft an die Scheibe? Ein Baby in der Mikrowelle. Ein belgisches Mädchen schreibt an die Bravo: "Ich bin schon 11 Jahre alt und noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?" Ein Deutscher, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist. Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück. Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: "Wenn irgendetwas sicher ist, dann daß dies da mein Kind ist!". Daraufhin der Österreicher: "Na und? Bevor ich den Deutschen krieg...!" Zwei Musiker haben zusammen einen Auftritt, der eine ist blind, der andere ist taub. Sagt der Blinde zum Tauben: "Tanzen die schon?" Sagt der Taube: "Wieso? Haben wir denn schon angefangen zu spielen?" Was ist klein und hüpft nicht mehr? Hans Rosenthal! Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex? Eine Vergewaltigte! Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Sagt das Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Die Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Darauf das Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche: "Papa, was hast du denn da?" Der Vater erklärt: "Das ist mein Penis!" Das Mädchen: "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!" Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe." nach oben Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!" Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf. Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben. Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco durch ihren Tod erlangt? Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen. Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn soviele Leute hier?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt!" Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? Die Polizei! Schäuble ist neidisch auf Kohl. Warum? Kohl geht. Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt. Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde? Am Sargdeckel kratzen. nach oben Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen." Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder. Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? "Die 5-Minuten-Terrine." Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau." Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben. Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um. Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln. Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? Erich hat die Mauer überlebt! Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam? Beide werden in einer Holzkiste exportiert! Was ist gefährlicher als die Ralley "Paris/Dakkar"? Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien. nach oben Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV positiv!" Darauf der Patient schockiert: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann!?" Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe! Warum werden zur nächsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert... Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..." Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette... Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!! Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Stress! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost! "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..." Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schiess! Auf den schiessen wir auch immer..." nach oben Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss! 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?" Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..." Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!" Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..." nach oben Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat... Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Spitals; die glückliche Frau hat vor wenigen Stunden ihr erstes Kind geboren. Die Frau liegt im Bett, das nicht weit von der Tür entfernt ist. Plötzlich geht die Tür auf, der Arzt kommt mit dem Kind unter den Armen herein. Dann dreht sich der Arzt um und schlägt etwa zehn mal mit dem Kopf des Kindes gegen die Wand. Der Vater sagte entsetzt: "Was soll das? Mit unserem Kind!" Die Frau fing an vor Schrecken zu schreien. Da meint der Arzt: "April, April. Es war schon vorher tot!" Kind 1 zu Kind 2 im Sandkasten. Hey ich hab jetzt auch ein Haar an meiner Scheide bekommen. Kind 2: und stört es beim F.....? Ein katholischer, ein evangelischer priester und ein rabbi stehen am ufer eines reißenden flusses. sagt der katholik:" ah, jesus konnte über das wasser laufen, mit hilfe meines glaubens kann ich das auch." er zieht seine schuhe aus, atmet tief ein und geht hinüber. heil am anderen ufer angekommen winkt er den anderen zu. darauf sagt der evangele:" das kann ich auch." er zieht ebenfalls seine schuhe aus, atmet tief ein und marschiert hinüber. auch er kommt heil am anderen ufer an. der rabbi sagt dann:" oi, oi, oi, das kann ich auch." er zieht seine schuhe aus, richtet seine kippa, atmet tief ein und macht den ersten schritt. sofort wird er von der strömung erfasst und verschwindet schreiend in richtung wasserfall....... . da sagt der katholische zum evangelischen priester:" meinst du, wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die steine liegen? nach oben Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..." Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." . "Und wann war das?" Vor etwa drei Minuten." Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!" Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: Aber Kind, laß ihn doch! Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..." Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..." Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen," meint der andere. "Wieso Geste, in einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"